AMAR O DEPENDER
WALTER RISO
La
ausencia de amor nos ha preocupado mucho más que el exceso afectivo. No nos
impacta tanto el amor desmedido, como el desamor. Sobrestimamos las ventajas
del amor y minimizamos sus desventajas. La adicción afectiva es el peor de los vicios.
Sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y
libertad.
ENTENDIENDO EL APEGO
AFECTIVO
SOBRE ALGUNAS INCONVENIENCIAS
DEL APEGO AFECTIVO: ACLARACIONES Y MALOS ENTENDIDOS
El apego es adicción
Depender
de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, la esencia de uno
mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego está
presente, entregarse, más que un acto de cariño desinteresado y generoso, es
una forma de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de
preservar lo bueno que ofrece la relación. La adherencia y la subordinación que
caracterizan al estilo dependiente, no son lo más recomendable.
En
el balance costo-beneficio, usted no puede esperar a desenamorarse para
dejarlo. Primero debe aprender a superar los miedo que se esconden detrás del
apego, desarrollar estrategias de resolución de problemas y un mayor
autocontrol, y todo esto deberá hacerlo sin dejar de sentir lo que siente por
él. El desamor no se puede lograr por ahora, eso llegará después. Además,
cuando comience a independizarse, descubrirá que lo que usted sentía por él no
era amor, sino una forma de adicción psicológica.
El
diagnóstico de adicción se fundamentaba en los siguientes puntos: (a) pese al
mal trato, la dependencia había aumentado con los meses y los años; (b) la
ausencia de su novio, o no poder tener contacto con él, producía un completo
síndrome de abstinencia que, para colmo, no era solucionable con ninguna otra
droga; (c) existía en ella un deseo persistente de dejarlo, pero sus intentos
eran infructuosos y poco contundentes; (d) invertía una gran cantidad de tiempo
y esfuerzo para poder estar con él, a cualquier precio y por encima de todo;
(e) había una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social,
laboral y recreativo, debido a la relación; y (f) seguía alimentando el vínculo
a pesar de tener conciencia de las graves repercusiones psicológicas para su
salud. Un caso de “amordependencia”, sin demasiado amor.
El deseo no es apego
El
gusto por la droga no es lo único que define al adicto, sino su incompetencia
para dejarla o tenerla bajo control. Querer algo con todas las fuerzas no es
malo, convertirlo en imprescindible, sí.
Si
tu pareja está disponible, aprovéchala hasta el cansancio; eso es apego sino
intercambio de reforzadores. Pero si el bienestar recibido se vuelve
indispensable, la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta
pensando en ella; bienvenido al mundo de los adictos afectivos.
El desapego no es
indiferencia
El desapego no es desamor, sino una manera sana de
relacionarse,
cuyas premisas son: independencia, no
posesividad y no adicción. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto
afectivo. No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo pero sí
podemos amar sin esclavizarnos.
El apego desgasta y
enferma
“No es bueno poner
todos los huevos en la misma canasta”; definitivamente, hay que repartirlos.
LA INMADUREZ
EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO
“Inmadurez”
se acopla mejor al escaso autocontrol. Tres manifestaciones más importantes de
la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con
las adicciones en general: (a) bajos umbrales para el sufrimiento, (b) baja
tolerancia a la frustración y (c) la ilusión de permanencia.
a) Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo
esfuerzo
Ser
melindrosos, sentarse a llorar ante el primer tropiezo y querer que la vida sea
gratificante las veinticuatro horas, es definitivamente infantil.
El
sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible:
miedo a lo desconocido y apego al pasado.
No será capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo
dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce inmediato por el
bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecerá de autocontrol.
¿Usted
tiene conciencia de la gravedad de lo que está ocurriendo? ¿Realmente no sabe qué hacer? ¿O
sí sabe, pero no es capaz? … Usted no quiere ver la realidad, porque no
quiere perderlo. Las grandes decisiones siempre conllevan dolor,
desorganización y perturbación. La vida no viene en bandeja de plata.
El
pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se
expresa así:
“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad
que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al
dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero
sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”.
b) Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi
alrededor
“Si
las cosas no son como me gustaría que fueran, me da rabia”. Lo
infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”. Si a un
niño malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene
el dinero suficiente para comprarlo, él no entenderá la razón, no le importará.
El
“Yo quiero” es más importante que el “No puedo”.
Cuando
su media naranja les dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia
se procesa solamente de manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como
si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a
uno. Aunque sea difícil de digerir para los egocéntricos, las otras
personas tienen el derecho y no el “deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras
necesidades. Si no se puede, no se puede.
La rabieta puede incluir cualquier recurso, con tal de
impedir el abandono. El fin justifica los medios.
A
veces ni siquiera es amor por el otro, sino amor propio. Orgullo y necesidad de ganar:
¿Quién se cree que es…? ¿Cómo se atreve a echarme? La inmadurez también puede
reflejarse en el sentido de posesión: “Es mío” o “No quiero jugar con mi
juguete, pero es mío y no lo presto”. Muchas veces no es la tristeza de la
pérdida lo que genera la desesperación, sino quién echó a quién. Si se obtiene
nuevamente el control, la revancha no se hace esperar: “Cambie de opinión.
Realmente no te quiero”. Ganador absoluto. Una paciente decía: “Ya estoy más tranquila…
Fui, lo reconquisté, se lo quité a la otra, y ahora sí… La cosa se acabó, pero porque yo
lo decidí… ¿Cómo le parece el descaro, doctor?... Cinco años de novios
y dejarme a un lado como a un trapo sucio… Ya no me importa, que haga lo que
quiera… ¿Por qué son tan raros los hombres?”
El
pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la frustración, se
expresa así:
“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi
control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito
ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que fueran. No soporto
la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y
semejanza”.
c) Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad
La permanencia del
proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre
(al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con
el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad.
Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo
sino realismo saludable. Incluso puede servir de motivador para beneficiarse del
aquí y el ahora. Esta es la razón por la cual los individuos que logran aceptar
la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada día
como si fuera el último.
El
amor puede entrar por la puerta principal y en cualquier instante salir por la
de atrás. No estoy diciendo que no existan amores duraderos y que el
hundimiento afectivo deba producirse inevitablemente. Lo que estoy afirmando es
que las probabilidades de ruptura son más altas de lo que se piensa, y que el
apego no parece ser el mejor candidato para salvaguardar y mantener a flote una
relación. Algunos matrimonios no son otra cosa que un secuestro amañado.
No
hay relación sin riesgo. El amor es una experiencia peligrosa y atractiva,
eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora. Este agridulce implícito
que lleva todo ejercicio amoroso puede resultar especialmente fascinante para
los atrevidos y terriblemente amenazante para los inseguros. El amor es poco
previsible, confuso y difícil de domesticar. La incertidumbre forma parte de
él, como de cualquier otra experiencia.
El realismo afectivo implica no confundir posibilidades
con probabilidades. Una persona realista podría argumentar algo así: “Hay muy pocas probabilidades de que mi
relación se dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estaré vigilante”. Una persona
ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos amores son
invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.
El
pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se expresa así:
“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es
inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación afectiva tiene una
inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”.
